Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

- Как вас зовут? - спрашивает директор банка своего нового шофера.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шоферу по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его явственной черте - аппетиту, потому что при
относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы,
милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. Garbage.
- Чего? не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки
очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и
разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! парень дернул поводок. Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что
кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall,
good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле
стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Только в нашем ресторане Вам предложат вкусный ЧЕРЕПАХОВЫЙ СУП из черепа и паха предыдущего клиента!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-девушки есть?
-нет
-видео есть?
-нет
-а что есть?
-барсук
мужик почесал в затылке: ну давайте...
на следующий день приходит опять приходит
-девушки есть?
-нет
-видео есть?
-да!
-какое?
-мужик и барсук

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
       

Ankolog
5 ++++ Поржал от души!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?

Дравствуй, Дедушка Мороз! Тут такое дело…
Хорошо – мешок принес. Надо спрятать тело…

Дедушка мороз! мне нельзя сладкое! пришли мне ящик полу-сладкого!

Одна моя знакомая при третьем разводе жалуется уже бывшему мужу:
- Все мужики сволочи и кАзлы! Начиная от папеньки кАзла, наградившего
  меня фамилией Красоткина. И первого мужа - после которого я стала
  Ивановой... И после второго - что я стала Петровой. И вот ты, Сидоров -
  тоже кАзел.. Интересно, а какую же мне фамилию оставить, или взять себе
  теперь?
Мужик отвечает:
- А возьми - Казлова!

В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков
и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви
можно есть сырыми.

Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в
садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой
кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала
домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что
оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели".

Сегодня матч 2-ой лиги зоны Запад по футболу. Вот зрители постебутся -
центральный судья Криволапов, а боковой - Криворотов.

Предыстория: Живем мы с мужем с котом на девятом этаже стандартной
девятиэтажки, на балконе и на кухне решетки. В подъеде обычный бардак,
люк на крыше нараспашку - после того как один м..... себе антенну
ставил. (Сволочь, еще позвонил и попросил удлинитель с дрелью подключить
в мою розетку!)Шляются все кому не лень - цыгане, торговцы, детвора на
лифте катается пока не шуганешь, бомжи спят иногда - в общем, всем
знакомо...
В одно прекрасное утро выходит на балкон кот и начинает орать
нечеловеческим голосом.
Выскакиваю - смотрю, кот на решетку лезет, а там наверху какие-то тряпки
привязаны.
Командирую туда мужа!
Он залез и говорит:
- Тут целая связка барахла типа веревки. Кто-то приготовился спускаться
  с крыши на чей-то балкон. Предупреди-ка, дорогая, соседей.
Да, еще это все воняло бомжатиной- вот животное и нервничало.
Ну ладно. Собираюсь на работу и по дороге звоню старшему по подъезду
Николаичу - рассказываю вышеизложенное.
Прихожу домой после семи вечера... Куда я попала?!!!
На подъезде железная дверь с домофоном. Стоит Николаич с Ивановной и по
списку собирают деньги и выдают магнитоключи!
Оплачиваю, вхожу, поднимаюсь - люк на крышу закрыт на замок. Решетка в
наш отсек тоже обрела замок, которого лет пять в ней не было.
Ключ, правда, бесплатно соседка дала.
О соседке: молодая, симпатичная, маленький ребенок, муж отсутствует,
трехкомнатная квартира, родители предприниматели, живут в соседнем доме.

Делюсь с ней впечатлениями: кот, веревки, замки, ключи...
Она и говорит:
- Это ко мне жених -десантник залазил на балкон. Я его в дверь не
  впустила................................................................
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот это понимаю есть еще мужики!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
        

Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В
МЕДВЕДЕВА" о_0

На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего
сына.
На третий день у деда теленок убежал куда-то.
Дед у сына спрашивает:
- Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то?
- А ты ему на мобильник позвони и спроси. Че морочиться-то?

Подростающее поколоение, блин